Ela procura os pés dele na cama todas as noites. Passaram dias, meses, anos e o ritual dessa procura mantêm-se intacto. Existem coisas a que nos habituamos de tal forma, que acabamos por nos apoderar delas. Existem pessoas, momentos e vivências que por nossa culpa ou não, perdemos, e nunca conseguimos aprender a viver sem eles. Como aquelas pessoas que com a morte de um ente querido, sentem a necessidade de continuar a colocar o seu lugar na mesa, ela continuava a querer desesperadamente encontrar os seus pés debaixo dos lençois. Agora que sofre com isso, consegue lembrar-se de uma infinidade de noites em que o fazia, sem sentir nada além de um conforto. Hoje em dia, se o podesse fazer, sabe que seria inundidada por tantas mais sensações. Por tantos mais sentimentos. Questiona-se agora, se não existe a hipotese de esses sentimentos terem estado sempre lá e ela se ter limitado a adormece-los sem os ver. A única certeza que tem, é que esta é mais uma noite em que não vai conseguir fechar os olhos e voar ao planeta dos sonhos. Vai sim voar, mais uma vez por todo esse passado que partilhou com ele, por todas as situações em que hoje gostaria de regressar para poder mudar esta história.
Maldito clichê esse, de que só se dá valor ás coisas depois de as perder. Maldito pensamento por ser tão dolorosamente verdadeiro.

O melhor e o pior da vida são as surpresas.

Nunca a minha boca teve tanto sal. Este estado de alma é estranhamente o que de mais doloroso alguma vez senti. Os meus olhos teimam em não abrir e vão assim continuando a carregar o peso de todo este mal. Começo a crer que não fui talhada para ser feliz, para sentir equilíbrio e plenitude. Talvez tenha chegado a hora de me resignar ao meu destino. Talvez tenha chegado a hora de guardar a mala no armário e não esperar por viagem nenhuma.
Ou talvez este seja apenas um pesadelo e eu ainda tenha hipótese de acordar.

Nesta manhã aconchegante de Outuno, acordei com essa louca paixão por ti. Qual miúda endiabrada, de coração que lhe parece querer fugir. Acordei e despertei com todos os meus sentidos para este sentimento que me abraçou e que foi deliciosamente meu. Se esse homem que me presenteou este amanhecer, estivesse na cama, a meu lado, teria feito amor quente e desenfreado com ele, até a tarde chegar. Teria-lo amado nesta manhã, como se de uma vida inteira se tratasse. O quanto eu amei este homem, esta manhã. Foi como se tivesse saído do sono directamente para dentro do corpo dele. Acordei mais ele, do que eu. Ou talvez, mais nele do que em mim.
Agora nesta noite fria, não sei quem foi esse homem. Não quero vê-lo, nem senti-lo e por favor não o quero a meu lado. Imaginá-lo a percorrer o meu corpo, imaginar-me como parte dele... repugna-me.
Esta pessoa que sou, obriga-me a enveredar numa viagem em que o destino é sempre incerto e em que num dia se pode chegar ao Céu e nesse mesmo dia, conhecer os segredos do Inferno.

Não me sinto a pertencer a este mundo. Sinto-me fora de mim, fora do meu corpo. Não vejo razões para continuar a acordar para estes dias. Não sei o que faço aqui, o porquê desta jornada. Se o sentido da vida é uma busca incessante do nosso 'eu', declaro a minha partida. Se tenho que viver o resto dos meus dias, a percorrer caminhos e a encontrar becos sem saída e encruzilhadas, limito-me a desistir.
 Existe um vazio a pairar no ar, que me acorda para me sufocar e me prende aqui.
O meu corpo continua por aí e caminha todos os dias, mesmo que nunca chegando a lado algum. A minha cabeça ficou acorrentada no passado, em todos esses malditos pensamentos do passado.
Não me tentem encontrar. Acabarão por se perder também.

Mum.

É o verdadeiro sentido do amor incondicional. A noção do famoso 'aconteça o que acontecer', que se reflete neste sentimento de dimensões não-medíveis. É unico e nenhum outro a ele pode ser comparado. É um refúgio que tem o sabor doce do regresso a casa. É uma presença que longe ou perto, se consegue sentir sempre. É uma palavra que chegue no momento exacto em que precisa de ser ouvida. É um colo que vai crescendo para nos poder sempre embalar. São duas vidas, que no fim de contas são muito mais uma só.

Hoje é um daqueles dias que me pergunto o que é que faço aqui. Qual é o meu lugar neste mundo, qual é o meu plano. O que é que o destino programou pra mim. Perguntas mil, respostas zero. Sinto-me perdida, alguém que não pertence a lugar nenhum. Queria que aparecesse uma voz para me guiar nesta estrada que percorro sem sentido. Deixei de ver placas que me indiquem uma direção, um percurso. Achava-me alguém que se decidiu apaixonar pelo incerto, mas hoje vejo que esse pensamento não me trouxe nada além de vazio, e uma total insatisfação. Esse pensamento desapareceu por completo e deu lugar a sentimentos em todo apostos. Sinto hoje um desejo inquietante de realização pessoal, de metas e objectivos, de regras e limites. Sinto a minha cabeça a transbordar de ideias e não consigo agarrar nenhuma. Fecho os olhos e elas continuam lá. e eu continuo aqui, sem saber definir este 'aqui'. Não entendo que pessoa me tornei, nem o que fazer com ela. Mantenho a minha sede de aventura, liberdade, novidade, mas acordo e os meus pés continuam a não querer sair do chão. Esse tal plano que o Fado tem como dever traçar, não pode ser este. Não quero ser essa eterna insatisfeita. Este café, este cigarro
e este intrigante espaço em que me encontro, acabaram por me levar nesta viagem de auto-reflexão e mesmo sem respostas, consigo sair mais aliviada e mais tranquila deste 'comboio'.
Aguardo por um bilhete á minha vida. Só de ida.

Sinto a falta. De tudo e de nada. Do que foi e tão mais, de tudo o que poderia ter sido. Queria tudo de volta. Sem perguntas, sem problemas, complicações e consequências. Queria porque sim, parece-me mais que suficiente. A loucura das noites e a harmonia tranquila das manhãs. Como é que podemos não nos agarrar ao que estavamos a viver? Como é que podemos não ter consciência de que era quase demasiado perfeito?
A ansiedade de um beijo, preenche-me agora um dia inteiro. Vinte e quadro horas longas, dolorosas e solitárias. Se soubesse que ia ser assim, teria-te beijado durante todo o tempo que foi nosso.

Súplica

Agora que o silêncio é um mar sem ondas,
E que nele posso navegar sem rumo,
Não respondas
Ás urgentes perguntas
Que te fiz.
Deixa-me ser feliz
Assim,
Já tão longe de ti como de mim.

Perde-se a vida a desejá-la tanto.
Só soubemos sofrer, enquanto
O nosso amor

Durou.
Mas o tempo passou,
Há calmaria...
Não perturbes a paz que me foi dada.
Ouvir a tua voz seria
Matar a sede com água salgada.

Miguel Torga

Está um dia molhado e frio. Mas até eu que não gosto de frio, consigo admitir que o de hoje, é especialmente delicioso. Parece ter sido doseado cuidadosamente e acertaram na dose certa. De qualquer modo, não abusemos. Nã tenciono desfruta-lo por inteiro. Prefiro recostar-me, tomar o meu café e ver este dia correr lá fora. Por hoje não quero ser protagonista desta história. Hoje limito-me a observar tudo, de olhos fechados. Sentir as pessoas, os espaços, os odores, o movimento e o barulho. Hoje viverei os passos dos outros, os medos dos outros. 'Outrar-
me', como diria Pessoa. Ninguém conhecerá o meu dia de hoje. Será uma não data na minha existência, se assim o quiserem.

. . .

Era isto que precisava, acima de qualquer outra coisa. Por um dia não ser tua. Não ser quem te ama e quem te quer. Não te desejar e não ansiar por ti e por nós. Não idealizar um outro futuro ou um regresso ao passado. Não te viver. Essencialmente não Te viver. Não tentar criar o teu pensamento e querer apoderar-me dele. Não te questionar mil e uma vezes. Não te impedir de deixares de viver para me viveres a mim. Não te roubar o ar para ser posuidora dele.
Hoje fugi do meu mundo, do meu porto seguro. E queria tanto que tivesse sido fácil, que tivesse sido de alguma forma libertador. Como me quis inutilmente enganar.
Foi um dia pesado. Senti medo, angústia. Um quase pânico interior. Faltou-me o chão e a força largou a minha mão. Senti-me perdida. Abandonada por todos. Quando todos se resume a ti. Mas isso seria desculpar-me por ser quem sou e tu não aceitarias isso. Sou quem tu amas, mesmo com todos estes defeitos.

Senti as mãos a tremer. O coração bater demasiado acelarado sem o conseguir acalmar. Todas as lágrimas que teimavam em querer cair, ganharam força muito mais do que suficente. De um momento para o outro, tudo era uma verdadeira mentira. 'Verdadeira mentira', engraçado, não? Estranho como a verdade e a mentira se conseguem passear de mãos dadas.
Hoje era o derradeiro dia. O dia em que já não podia fechar os olhos e fingir que era só um pesadelo. Nada mais que um pesadelo.

Os dias são agora uma infinidade de horas perdidas. Ninguém nos prepara para sofrer nem ninguém nos ensina a saber como sofrer. E duvido que existam boas e más formas de o fazer. É esse o poder do sofrimento, o de nos encurralar e principalmente de nos conseguir fazer duvidar de tudo. A dor traz-nos o poder de meter tudo em questão. Será que merecemos o que estamos a viver? Será que valeu a pena tudo o que ficou, para hoje chegarmos até aqui?
Mas não são essas as questões que mais magoam. O problema está no momento em que nos dedicamos a pensar se, numa 'questão a dois', não vivemos tudo sozinhos. Pensar que o sentimento e a felicidade, pode não ter sido o mesma da outra parte. Pensar que enquanto nós estamos a morrer por dentro, o Outro pode estar melhor. Melhor sem nós. E é nessa fase que tudo se começa lentamente a desmoronar e que a certo ponto não sabemos verdadeiramente nada. A memória começa a confundir-se com o sonho e a certo ponto, acabamos por simplesmente não conseguir fazer uma distinção.
Dizem que ao contrário da felicidade, só o sofrimento e a dor tem o poder de nos trazer ensinamentos. E a esses eu digo: 'Prefiro viver a minha ignorância emocional.'