Os dias são agora uma infinidade de horas perdidas. Ninguém nos prepara para sofrer nem ninguém nos ensina a saber como sofrer. E duvido que existam boas e más formas de o fazer. É esse o poder do sofrimento, o de nos encurralar e principalmente de nos conseguir fazer duvidar de tudo. A dor traz-nos o poder de meter tudo em questão. Será que merecemos o que estamos a viver? Será que valeu a pena tudo o que ficou, para hoje chegarmos até aqui?
Mas não são essas as questões que mais magoam. O problema está no momento em que nos dedicamos a pensar se, numa 'questão a dois', não vivemos tudo sozinhos. Pensar que o sentimento e a felicidade, pode não ter sido o mesma da outra parte. Pensar que enquanto nós estamos a morrer por dentro, o Outro pode estar melhor. Melhor sem nós. E é nessa fase que tudo se começa lentamente a desmoronar e que a certo ponto não sabemos verdadeiramente nada. A memória começa a confundir-se com o sonho e a certo ponto, acabamos por simplesmente não conseguir fazer uma distinção.
Dizem que ao contrário da felicidade, só o sofrimento e a dor tem o poder de nos trazer ensinamentos. E a esses eu digo: 'Prefiro viver a minha ignorância emocional.'

E foi assim que fechei o coração. Com direito a carta de despedida e a representação profunda de sentimentos. Decidi entregar-lhe a minha felicidade. Apertei-lhe as mãos com todas as forças que não tinha, beijei-lhe delicadamente a ponta dos dedos e vi o meu coração pela ultima vez. Esse coração
onde tu estavas dentro, entrenhado e perdido. Esse coração que te amou, amou, amou. Mesmo já esmagado nas mãos frias dela, tu continuavas lá e eu deixei-te. O amor é grande mas o arrependimento consegue ser maior. E conseguiu sufocar-me a este ponto. Quando dei por mim já não te tinha. Voltas-te ao ponto de partida e eu fiquei sem o meu ponto de chegada.
Esqueci-me de mim, para lhe curar a maldita dor. Entreguei-te a ela, porque só tu a podes tratar. Hoje eu não sei quem sou. Não sei como aqui cheguei. Não sei que caminhos percorrer, nem a quem darei a mão. Mas hoje eu sei que ainda te amo e que ela me perdoará.

Queria conseguir ler o teu coração. Ver onde dói e se meu nome ainda está preso no pescoço dessa ferida. Queria talvez o impossível, ser solução nessa historia onde fui problema. Não te posso pedir respostas, muito menos que me deixes ver nos teus olhos aquilo que precisas forçosamente de me esconder. Mas deixa-me de alguma forma alcançar-te e saber que terrenos pisas ou queres pisar. Deixa-me ver de que cor são os sonhos que tanto queres sonhar. Eu não tenho medo, mostra-me. Todo o sofrimento me preparou para te viver agora. Quero fechar os olhos e fechar-te os teus. Deixa-me dar-te a mão. Eu não sou a companhia perfeita, mas vou de pé descalço contigo para onde for.
Eu sei que vai doer. Eu sei que o pesadelo não acabou. Eu ainda choro e pior que tudo, ainda te ouço chorar. Mas a vida é agora e não podemos perder tempo. Preciso de sentir o chão a arder, o sangue a percorrer as minhas veias descontrolado. Preciso que me doa o coração ainda mais, para ganhar forças para curar o teu. Magoa-me mas deixa-me fazer esse caminho contigo. Prometo ser o teu apoio, prometo ser o que tiver de ser. Eu quero, por favor.

S.

E basta um segundo para serem derrubados todos os castelos que achavamos ter conquistado. Num segundo e o mundo fica de pernas para o ar. Acabam-se as certezas, os 'para sempre' e principalmente os tais, os supostos verdadeiros. Onde é que fica o incondicional? Onde morreu o inquebrável?
Tudo gira á volta de 'posições'. Conforme as pessoas mudam de posição mudam de comportamento. E isto faz-nos ter de cair no cliché do 'não faças aos outros o que não queres que te façam a ti'.
O pior é que tudo isto dói e muito mais do que devia. Achamos que podemos depositar toda a nossa confiança em alguém e de repente chega a Desilusão. Pensar que metemos tudo e todos em causa, para no fim sermos surpreendidos pelo inesperado.
Talvez amanhã me custe menos viver com tudo isto. Mas por hoje prefiro fechar os olhos e esquecer. Esquecer.

R.

Não te peço respostas. Não te peço tempo que não me possas dar. Não te peço sorrisos quando são lágrimas que ainda tens em ti. O que te quero dizer é que não te quero pedir nada. E digo-te isto quando te queria poder pedir tudo. Sabes que sim. Queria tudo de novo e ainda com mais força. Tudo o que era nosso. Queria-nos a NÓS, com tudo o que isso representava (a).
É bom sentir saudades, quando sabemos quanto tempo demorará para o reencontro. Mas estas saudades que guardo, são amargas. Não sei quando vais efectivamente 'voltar' pra mim. Não sei quando te vou poder apertar sem sentir o teu desconforto. São demasiados porquês que me interpelam todos os dias. Cada vez mais.
Acalmam-me as minhas certezas. Saber que o que foi nosso, ninguém me poderá tirar. Todos os momentos, os incontáveis momentos, estão bem guardados. E por mais dias de chuva que ainda tenhamos de enfrentar, eu quero esperar. Eu vou esperar. Eu vou continuar na tua janela e esperar que o sol decida espreitar. Acredita em mim. Nesse dia eu vou lá estar. Estar como sempre estive. Com os braços e coração abertos pra te receber tal como és. Sempre gostei de ti. Com todos os teus defeitos e com tudo o que te torna tão especial.
Não quero sentir o frio de um lugar em que não queres estar. Só quero ir sonhando com o calor do nosso espaço. Aquele a que pertencíamos e que era o nosso porto seguro. Onde eramos uma da outra e nada mais era preciso.
Amo-te. Mesmo nestes dias cinzentos de chuva. Em que é a mim que não queres na tua janela.

R.

Queria poder de alguma forma materializar todos os momentos. Cada gesto, cada sítio, cada compasso. Poder ter tudo o que fomos, na minha mão de forma palpável e sim de algum modo egoísta. Não entendo o porquê de todos os meus porquês. Não sei decifrar a razão que me leva a prender os pés no chão e a matar-me um pouco mais por dentro. Que amor é este que não o pode ser? Ou que amor é este que apenas o sei amar e não viver? E maldito tu que estas em todo o lado e que me obrigas a perseguir-te com o coração. Se o amor é o primeiro de todos os sentimentos e está tão vincado em mim, porque é que tudo o resto me impede de lutar? Mil e um porquês seguidos de mil e um lugares vazios.

Por ti já vivi muito e já morri ainda mais.