O melhor e o pior da vida são as surpresas.

Nunca a minha boca teve tanto sal. Este estado de alma é estranhamente o que de mais doloroso alguma vez senti. Os meus olhos teimam em não abrir e vão assim continuando a carregar o peso de todo este mal. Começo a crer que não fui talhada para ser feliz, para sentir equilíbrio e plenitude. Talvez tenha chegado a hora de me resignar ao meu destino. Talvez tenha chegado a hora de guardar a mala no armário e não esperar por viagem nenhuma.
Ou talvez este seja apenas um pesadelo e eu ainda tenha hipótese de acordar.

Nesta manhã aconchegante de Outuno, acordei com essa louca paixão por ti. Qual miúda endiabrada, de coração que lhe parece querer fugir. Acordei e despertei com todos os meus sentidos para este sentimento que me abraçou e que foi deliciosamente meu. Se esse homem que me presenteou este amanhecer, estivesse na cama, a meu lado, teria feito amor quente e desenfreado com ele, até a tarde chegar. Teria-lo amado nesta manhã, como se de uma vida inteira se tratasse. O quanto eu amei este homem, esta manhã. Foi como se tivesse saído do sono directamente para dentro do corpo dele. Acordei mais ele, do que eu. Ou talvez, mais nele do que em mim.
Agora nesta noite fria, não sei quem foi esse homem. Não quero vê-lo, nem senti-lo e por favor não o quero a meu lado. Imaginá-lo a percorrer o meu corpo, imaginar-me como parte dele... repugna-me.
Esta pessoa que sou, obriga-me a enveredar numa viagem em que o destino é sempre incerto e em que num dia se pode chegar ao Céu e nesse mesmo dia, conhecer os segredos do Inferno.

Não me sinto a pertencer a este mundo. Sinto-me fora de mim, fora do meu corpo. Não vejo razões para continuar a acordar para estes dias. Não sei o que faço aqui, o porquê desta jornada. Se o sentido da vida é uma busca incessante do nosso 'eu', declaro a minha partida. Se tenho que viver o resto dos meus dias, a percorrer caminhos e a encontrar becos sem saída e encruzilhadas, limito-me a desistir.
 Existe um vazio a pairar no ar, que me acorda para me sufocar e me prende aqui.
O meu corpo continua por aí e caminha todos os dias, mesmo que nunca chegando a lado algum. A minha cabeça ficou acorrentada no passado, em todos esses malditos pensamentos do passado.
Não me tentem encontrar. Acabarão por se perder também.

Mum.

É o verdadeiro sentido do amor incondicional. A noção do famoso 'aconteça o que acontecer', que se reflete neste sentimento de dimensões não-medíveis. É unico e nenhum outro a ele pode ser comparado. É um refúgio que tem o sabor doce do regresso a casa. É uma presença que longe ou perto, se consegue sentir sempre. É uma palavra que chegue no momento exacto em que precisa de ser ouvida. É um colo que vai crescendo para nos poder sempre embalar. São duas vidas, que no fim de contas são muito mais uma só.

Hoje é um daqueles dias que me pergunto o que é que faço aqui. Qual é o meu lugar neste mundo, qual é o meu plano. O que é que o destino programou pra mim. Perguntas mil, respostas zero. Sinto-me perdida, alguém que não pertence a lugar nenhum. Queria que aparecesse uma voz para me guiar nesta estrada que percorro sem sentido. Deixei de ver placas que me indiquem uma direção, um percurso. Achava-me alguém que se decidiu apaixonar pelo incerto, mas hoje vejo que esse pensamento não me trouxe nada além de vazio, e uma total insatisfação. Esse pensamento desapareceu por completo e deu lugar a sentimentos em todo apostos. Sinto hoje um desejo inquietante de realização pessoal, de metas e objectivos, de regras e limites. Sinto a minha cabeça a transbordar de ideias e não consigo agarrar nenhuma. Fecho os olhos e elas continuam lá. e eu continuo aqui, sem saber definir este 'aqui'. Não entendo que pessoa me tornei, nem o que fazer com ela. Mantenho a minha sede de aventura, liberdade, novidade, mas acordo e os meus pés continuam a não querer sair do chão. Esse tal plano que o Fado tem como dever traçar, não pode ser este. Não quero ser essa eterna insatisfeita. Este café, este cigarro
e este intrigante espaço em que me encontro, acabaram por me levar nesta viagem de auto-reflexão e mesmo sem respostas, consigo sair mais aliviada e mais tranquila deste 'comboio'.
Aguardo por um bilhete á minha vida. Só de ida.

Sinto a falta. De tudo e de nada. Do que foi e tão mais, de tudo o que poderia ter sido. Queria tudo de volta. Sem perguntas, sem problemas, complicações e consequências. Queria porque sim, parece-me mais que suficiente. A loucura das noites e a harmonia tranquila das manhãs. Como é que podemos não nos agarrar ao que estavamos a viver? Como é que podemos não ter consciência de que era quase demasiado perfeito?
A ansiedade de um beijo, preenche-me agora um dia inteiro. Vinte e quadro horas longas, dolorosas e solitárias. Se soubesse que ia ser assim, teria-te beijado durante todo o tempo que foi nosso.